Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
21:54 

Слово о любви.Автор mkohan(надеюсь ты простишь мне этот копирайт)

Совенка
О любви сказано и написано очень много. Любовь со времен греческих трагедий является культурным явлением нашей цивилизации. Любовь, то о чем на всех языках мира слагались и слагаются гимны и стихи. И тема любви понятна и трогает практически каждого.
Христиане возвели своего Бога в чин Любви, «Бог есть Любовь». В своих проповедях именно к ней обращаются жрецы распятого Бога.
Рыцарские кодексы чести говорили о Любви к Прекрасной Даме.
Поэты возрождения воспевали ее. Классики и романтики не могли обойтись без этой темы. А декаданс усиленно рифмовал «любовь и кровь».
В каком бы веке ни писались бы строки о любви — они понятны любому потомку. Ему есть с чем ассоциировать это в своей жизни.
Любовь естественна для человека (Homo sapiens), как вида. Столь же естественна, как страх, ярость, радость. Возможно она естественна и для других млекопитающих, но понять этого мы, люди, не можем до конца. А почему? Почему мы видим в «братьях наших меньших» и страх, и ярость, и радость, но далеко не всегда понимаем, что они тоже любят?
Потому, что мы, люди, создали вокруг Любви невероятно развитую мифологию. Мы извратили свое естественное чувство, навесив на него мифы и ярлыки, свойства и обязательства. Мы привязали к Любви столько всего, так точно доопределили это чувство, что переживая его не можем понять, а то ли мы переживаем или что-то иное. Ведь у «классиков» и в «Голливуде» оно как-то иначе выглядит. И многие живут любя, но не знают об этом. И стоит любящему человеку не попасть в рамки прокрустова ложа мифологии, ему отказывают в том, чтобы считать его любовь «настоящей».
Я буду говорить о современной сложившейся в европейском мегаполисе начала 21-ого века мифологии «любви». Каждый миф имеет свои традиции и основы, складывался в культуре веками, и сейчас весь этот груз ложится на плечи тому, кто, хотя бы, внутри себя говорит фразу «я люблю...».
Миф обладания. Мы очень жадное общество, а человек очень жадная обезьяна. Жадная до глупости. Жадная, глупая и ленивая обезьяна.
Нам кажется, что если мы полюбили кого-то, то мы должны обладать объектом своей любви. Владеть, распоряжаться и не позволят ему быть чьим-то еще. «Мое, мое, моя, моя прееелесть!», воркование Горлума над Кольцом Всевластия звучит отзвуком в каждой фразе о «настоящей любви». Ревность отравляет душу, хочется не подпустить, отогнать, уничтожить того, кто может прикоснуться к объекту любви так же как и ты. Он ведь тут же захочет отобрать эту «прелесть», присвоить себе. Это так понятно, когда горлумы судят по себе других.
Ревность — это этологическая (животная) программа. Не допустить другого к своей самке, или другую к своему самцу. Чтобы обеспечить уверенность для самца , что ты кормишь и растишь своих детенышей, и что этот самец будет кормить именно твоих детенышей, а не самки-конкурентки, пока твои дохнут от голода.
Но причем тут любовь? Это продолжение рода, чистота генов, защита своего потомства. Но современная культура связала эти два понятия вместе. И жестко переплела между собой.
Еще не так давно брак заключался по решению не жениха и невесты, а их родами. И заключался раз и навсегда. Он был инструментом хозяйственных взаимоотношений между разными родами, что крестьян, что горожан, что знати и королевских домов. Муж и жена могли не любить друг друга, но защита своего потомства все равно делала «измену» - предательством.
Тогда была заложена мина, рванувшая сейчас. Поэты и писатели, драматурги и уличные актеры воспевали в своих произведениях те редкие случаи, когда между мужчиной и женщиной возникал не бытовой союз, часто помимо их воли, а возникала Любовь. Это была огромная редкость, достойная воспевания и превознесения. Был сформирован принципиально не достижимый идеал — брак в котором есть любовь. Стремясь к нему, но не достигая его, гибли герои пьес, романов и стихов. Мечта.
Сейчас эта мечта доступна каждому в современном мегаполисе. Редки уже те случаи, когда мужа или жену выбирает человеку род, а не он сам. Казалось бы вот оно счастье. Теперь брак по любви — норма. И если идеал это «Брак по любви», то если есть любовь то должен быть и брак (пусть гражданский, не важно). Это принцип работы культурной мифологемы. Мема, как принято говорить сейчас. Одно без другого не должно быть. “Мы говорим Партия - подразумеваем Ленин; мы говорим Ленин — подразумеваем Партия» (с). И если идея не вступать в брак без любви — не несет сейчас в себе негативных последствий, а скорее позитивные, то обратное мы кушаем большой ложкой.
Если полюбил/полюбила — то автоматически включаются обязательства мужа и жены, продиктованные не любовью, а этологией. Никаких связей на стороне, никаких иных браков (само собой) и т. д. И если есть одна часть мема — любовь, то брак должен быть. Та его форма, что возможна сейчас. Например, секс. Если любишь, то надо им заниматься. Надо сделать все, чтобы объект любви с тобой занимался сексом, жил вместе, рожал или обеспечивал твоих детей и т. д.
Но это все про брак, а не про любовь. А мы все смешали в одну посуду и удивляемся, почему этот коктейль с таким трудом пьется.
Есть и обратный перенос — если люблю, следовательно, Брак будет удачный. Как же иначе? Что сказано в культурном идеале? Правильно, брак по любви — значит все, что нужно для счастливого брака — это любовь. Она все спишет, она всегда подскажет, она, она, она... А не Я. Не Мы. Человек перекладывает ответственность за свою жизнь, счастье, общение с близкими на одно единственное чувство. И что в итоге? «Лодка любви разбивается о скалы быта». А то, что кроме Любви в браке (счастливом и здоровом) должны быть между людьми Доверие и Близость — это понимают единицы.
Человек очень ленивая обезьяна. В доверии и близости нужно уметь быть. Учиться доверять, учиться близости. А чувство любовь — она возникает само, помимо воли и желания самого человека. Так как приходит страх, ярость, радость. Это естественно, само, заложено природой (или Богом). Так пусть и отвечает за мою жизнь, за мою судьбу это чувство. А я не буду ничего делать. Из этой лени мы присваиваем чувству право нас оправдать, списать наши долги, отмазать. Если любишь — тебе должны прощаться и черствость, грубость, невнимательность, глупость, лень, дурные привычки... да все на свете. Бред?
Бред. Но откуда он? От того же переноса. Любовь — брак — совместная жизни и выращивание потомства. Тысячелетиями выбора у человека не было с кем быть в браке, с кем жить и рожать детей. Хочешь чтобы кормили — терпи, хочешь, чтобы рожали детей от тебя — терпи. Да Брак, тот старый союз хозяйствующих субъектов наших дедов и пращуров — это оправдание. Деваться некуда. Выживаемс.
Теперь привычку, полученную в период выживания мы привязываем к любви. Любишь — терпи, деваться некуда. Как люди пережившие голод, помимо любых рациональных аргументов делают запасы еды, которые портятся, но должны быть. Иначе не выжить было в голод. Но сейчас сытное время. А культура требует сначала воспринимать Любовь не как чувство, а как хозяйственный союз, а потом добавляет туда привычки из хозяйственного союза прошедшей эпохи.
Человек глупая обезьяна. Навесив на любовь все свойства брака (в архаичной его форме), идет дальше. И делает окончательное тождество. Любить можно только Одного. Хотя бы одного в один отрезок времени (учли возможность развода). У нас моногамная культура. У нас в культурной норме четко стоит, что в браке может быть только один мужчина и строго с одной женщиной. Мы не умеем (да и не хотим, чаще всего) по-другому. Но это про Брак. При чем тут Любовь? Тысячи людей бросают любимых мужей и жен, просто потому, что полюбили еще кого-то и послушались мифа. Рушатся семьи и жизни, ради того, чтобы соответствовать. Да, новая любовь всегда в начале более интенсивная и яркая, как любое новое чувство, но ведь уже имеющаяся никуда не девается. Но миф говорит о другом. О том, что если полюбил еще кого-то значит прошлая любовь прошла, исчезла, испарилась. А новым объектом любви ты должен обладать, его оттрахать, поселить с собой и жить с ним в браке.
Вместо того чтобы радоваться сильному яркому чувству, из него строить, творить, создавать - глупая обезьяна из-за него страдает, рушит, убивает. Просто потому, что она подменила себе чувство социальными нормами брака. Мифологией. Достигнутая мечта стала проклятьем. Так как магическая формула «брак по любви» читается как угодно, но не так, как она изначально сформулирована. Ведь в ней сказано не более того, что сказано. Просто и понятно. Хорошо когда заключившие брак любят друг друга. ТОЧКА. А мы делаем выводы, которых там не заложено. И теперь: «Если ты любишь, то ДОЛЖЕН....!» - и список взаимных «само-собой разумеющихся» обязательств.
Любовь не спрашивает с кем ты решил жить, строить будущее, рожать детей. Она не знает и не хочет знать о мифах и мемах. Она есть. Так же как есть страх, есть ярость, есть радость. Это переживание. Простое, сильное, естественное.
Любовь заложена в нас, так как это единственное переживание, которое объединяет людей. Из страха или ярости, да и из радости долго вместе быть нельзя. А поодиночке люди не могут выжить в природе. Без любви голой обезьяне просто было бы не выжить в дикой природе. Любовь притягивает людей к друг другу. Именно по-этому любовь адресно направлена к другому человеку, любовь как переживание есть у каждого представителя Homo sapiens.
Мы любим. Мы любим наших родителей, мы любим наших детей, мы любим братьев и сестер, мы любим друзей, мы любим выбранных нами партнеров с которыми связали жизнь. Это одно и тоже чувство. Чувство притяжения к друг другу. Потому что мы люди.
Но в угоду мифам мы разделили любовь на типы. Любовь к родителям и детям — одно, любовь к тем с кем мы хотим заниматься сексом — другое, любовь к тем с км не хотим заниматься сексом — третье (политкорректно назвали ее Дружбой) и т. д. Разделили и забыли, что это одно и то же чувство.
Забыли, что в любви нет желания обладать, нет желания переспать, нет обязательств, нет ничего. В ней есть только тяга быть рядом с другим человеком. А «долг и благодарность родителям», материнский инстинкт, сексуальное желание, уважение и т. д. - это отдельные вещи. Не имеющие отношения к любви. Просто они часто возникают на фоне любви. Но не более.
Каждый из нас любит разных людей одновременно. Папу, маму, брата, сестру, мужа, жену, друга, подругу, ребенка... Любви в жизни каждого очень много, и очень много объектов этой любви.
Полюбив другого человека, даже пригодного для вступления с ним в брак — необязательно с ним спать, растить детей, жить вместе. Можно просто любить. Продолжая жить с другим любимым человеком. Общаясь с третьим. Скучая по четвертому. А что, на фоне Любви вы будете делать друг с другом — это ваш сознательный выбор. Дружить, заниматься сексом, вступать в брак, просто иногда общаться, строить бизнес, или делить жилплощадь — ничего не говорит о том чувстве, что называется Любовью.
Полюбив вас человек не обязан связать свою жизнь с вами. Его любовь не дает эксклюзивного права вам на его сексуальную активность. Его любовь не дает Вам никаких прав или обязанностей.
Их можно установить любыми в ваших с ним отношениях. И каждый выбирает тот формат, который ему ближе. Если решили быть семьей и для вас моногамия норма — отлично. Норма полигамия — отлично. Может быть так, как вы захотите и договоритесь. Но нельзя требовать от другого человека любить только вас. Он все равно не сможет. Но он может любить вас. И хранить верность (если это надо).
Любовь тут не причем. Она ни к чему не обязывает, не задает никаких форматов отношениям, и в ней нет ничего «само-собой разумеющегося».
В любви есть только желание одного человек быть рядом с другим человеком. Любовь наполняет энергией. А как ей распорядиться — свободная воля человека.
В воле каждого быть человеком, чья жизнь наполнена светом и любовью. Или же жадной, ленивой, глупой обезьяной трясущейся во тьме над своим маленьким «сокровищем», направляющей энергию любви на разрушение своей и окружающих жизней.(c)

URL
   

Лишь шаг до счастья...

главная